他浅浅地叹了口气，「以前我偶尔会觉得，我的喜欢好像多过于你。但当时可能被热恋的心情蒙蔽了双眼，以至于我忽略了很多东西，即使我能隐约感觉到你的心没有完全在我身上。」

闻言，我下意识地反驳了他的话，「我曾经喜欢过你。」

「嗯，我知道。如果不是因为有感觉，你应该也不会答应跟我交往。」他微微一顿，「看见他的时候我就知道哪里不对劲了。你喜欢过我，但只是没那么喜欢我，所以当初你才能够这么乾脆的提出分手，我说得没错吧？」

他直视着我，澄澈的双眼让我埋藏在心底的想法顿时无所遁形。此刻，我再也无法反驳，连一个字词都吐不出来。

「不管是对我也好，对其他人你也是这样，保持着能轻易抽身离去的态度。」

我不发一语，心虚和愧疚同时涌上心头。

「以前我不甘心你可以分手分得这么容易，我想要向你证明我还是有人喜欢，也想证明除了你我也可以喜欢上别人。所以只要有一点心思，我都不会拒绝跟我告白的人。我甚至在每段恋情的开始后，一次又一次在脸书更改感情动态宣告所有人，希望你看见的时候可以有一丝后悔或遗憾。」

我错愕地看着他，感到喉咙一紧。

「柯瑜，你有吗？」他无奈地扯起唇，「你曾经有过一丝后悔吗？」

我避开了他的视线，感到鼻头一酸。

「对不起。」

就连此时此刻，我都不知道，现在想哭的心情是因为对他的愧疚、还是因为想到那个离开的人。

而除了这句道歉，我不知道我还能对他说什么。

除了感到抱歉，再也没有更多了。

再也控制不住情绪，我猛然站起身，我背对着他吐出细如蚊蚋的呢喃，「我只是没有办法。」

我没有办法把全部的自己交出去，因为……那是我所能守住的仅有。

一路上，湿润反覆的从眼底涌上，在我抹去之后，又迅速的浸湿了我的双眼。

突然走不下去了，我无力地蹲了下来，抱着自己的膝盖，忍不住哽咽啜泣。

儿时姑姑对我说的话又一次的回盪在我脑中，但是这一刻，我的心里却有了另外的答案。

──其实我从来都不是一个勇敢的人。

我抿着唇，泪水朦胧了我的视野。

感觉到有人迎面朝我走来，没多久，那人在我面前停下了脚步。

「干么在这里？不是在约会吗？」

他的声音自头顶传来，以为停歇的泪水又一次聚集在我眼中。我不敢置信地抬起头，看清那张脸的同时，泪水自我眼中滑落。

「……你干么哭啊？」

他的声音带点错愕，感觉脚酸，我徐徐站起身，忍不住低语，「都是你。」

我抿唇，忍不住情绪，伸出手把拳头打在他胸口。

「我从来没想过会变成这样。」

「你在说什么啦？」

我看向他，模糊的视野中浮现他不知所措的面孔。我哽咽，一拳又一拳的无力地落在他的胸口。

「你随便抱人、随便用这种态度说话……全部，我都觉得很讨厌。」

最讨厌的是……这样失控的我。

我微微抽泣，倏然，他抓住了我的手，包覆住我的拳头。

「我刚刚只是看了烦，不是故意要用这种态度对你的。」

他放软了语气，察觉他语气中流露出的温柔。我的胸口一酸，泪水浸湿了我的眼眶。

这一次，我来得及抽身吗？

／／

隔天，我搭上往南下的火车。晃眼而过的景象从挤满人流的月台到了空无一人的树丛和空地、再后来还看到了一整排的住宅房子……我沉默地看着窗外的景象，当我意识到的时候，到站的广播声响起。

深吐了一口气后，我徐徐站起身。

看着出站后的景色，我感到片刻的恍惚。一瞬间，险些以为自己来错了地方。

然而，当悬掛的站名看板映入眼时，我才真正确定自己并没有来错地方。

车站外房子从住家变成了一间又一间的店面，这些店面都是不存在于我记忆里的样貌。

但虽如此，实际走出车站，我却还是知道自己该往哪边走，是右转还是左转、还是直走，我的身体和脑子对该走的路都还记得很清楚。

不曾遗忘。

这一路上，我不曾拿出手机导航，就已经走到了我熟悉的建筑物附近。

当我要走进岔路前，隔壁的巷子吸引了我的注意力。

奇怪的是，我对这附近的路都有印象，唯独这条巷子我却不记得它是不是一直都存在着。

迟疑了几秒，我选择弯进了那条巷子。

直走到底是死路，见有路可转，我右转进了另一条路。走了半晌，一栋独立的矮房映入眼，矮房外头仅有一条深色布条。

屋外仅有一张毛笔写下的